Maaf

terasa begitu lekat memandangnya

wajah yang tampak kelelahan

berkutat dengan hidup yang terasa begitu penat

aku mencoba tuk merasakan

apa yang sedang ia fikirkan

semakin lama ku memandangnya

semakin tak kumengerti apa yang sebenarnya

apa yang ia fikirkan

apa yang ia rasakan

hanya rasa bingung yang menghinggapiku

beberapa kali ku tetap mencoba

tapi apa yang kudapat?

tetap saja

berkali-kali rasa bingung yang menghampiriku

berfikir aku cukup keras

untuk dapat sedikit saja mengetahui

hanya untuk sekelumit

apa mungkin?

dapatkah aku memahaminya?

berada didekatnya

tetap tidak mudah untukku

untuk memahami apa yang ada di fikirannya

apa yang ingin ia lakukan

apa yang ingin ia tidak lakukan

rasanya aku ingin menggantikannya

aku ingin gurat-gurat kelelahan berpindah padaku

rasanya aku ingin membaginya

aku ingin semua kebahagiaan ku untuknya

tapi apa yang bisa kuperbuat

aku hanya bisa terdiam

berulang kali kucoba

sampai air mata ini pun tidak dapat mewakili apa yang kurasakan

berulang kali kucoba

sampai kata-kata tak sanggup untuk menguraikannya

apa yang kurasa

apa yang kufikirkan

apa yang kumau

apa yang tidak kuinginkan

tetap saja ku tak dapat menguraikan

fikiran-fikiranmu

keinginan-keinginanmu

harapan-harapanmu

segala apa yang ada didalam benakmu

maafkan....

sampai saat ini pun aku belum berhasil

maafkanku pak....

kisah lima tahun ini

Hampir lima tahun lamanya, itu bukan waktu yang singkat. Tidak cuma sekali aku menangis dibuatnya, bahkan aku sudah lupa berapa banyak aku menangis (malu-maluin aja :D). Lebih banyak tertawa rasanya yang terjadi dalam lima tahun itu ;-) Semua terasa seperti kebodohan yang tak termaafkan dan berakhir kurang baik. Tapi aku belajar dari semua yang terjadi dalam kurun waktu itu.

Semua bermula dari mimpi dan akhirnya pun berakhir tetap sebagai mimpi. Mimpi yang mengajariku banyak hal, mimpi yang mendidikku untuk menjadi manusia yang lebih menghargai orang lain. Mimpi yang memberitahuku bagaimana rasanya menangis karena orang lain, dan menangisi orang lain. Berat rasanya tapi aku harus kuat.

Aku memang pemarah dan terbiasa menyelesaikan pesoalan dengan mendahulukan emosi, mengedepankan amarah. Hingga pada suatu waktu kemarahan yang aku rasakan sudah pada puncaknya, walaupun aku sendiri tidak mengetahui dengan pasti kenapa aku harus marah. Dan kenapa aku harus menyalahkan orang lain. Memvonis orang lain menjadi sebab kemarahanku. Terasa sangat konyol aku fikir.

Komunikasiku yang sangat terbatas turut membuat semuanya jadi tambah berantakan. Antara maksud hati dan yang terucap berbeda. Hampir selalu tidak sejalan. Karena faktor itulah, biasanya aku lebih memilih untuk menjaga perasaan orang lain dan membiarkan rasa yang aku alami tidak karuan. Lebih baik melukai diri sendiri daripada harus menyakiti orang lain, paling tidak itulah yang aku anggap benar. Hasilnya adalah semua berjalan baik-baik saja.

Tapi entah kenapa kebiasaan-kebiasaaan itu tidak terjadi di hari itu. Aku justru tidak perduli dengan apa yang akan dirasakan oleh orang lain. Aku hanya fokus pada kemarahanku. Hanya buruk sangka pada orang lain yang ada di fikiranku tanpa mengingat bagaimana mereka menjaga perasaanku selama ini. Terucaplah semua yang ada di fikiranku, kekecewaanku, kemarahanku, ketidakperdulianku. Semuanya tentang keegoisanku :'(

Hancur sudah semuanya. Menyesal? mungkin iya, tapi untuk apa? Semua sudah terjadi. Satu-satunya yang sungguh membuatku kecewa adalah kenapa aku tidak mampu lagi menjaga perasaaan orang lain, dan kenapa aku harus menjadi seperti monster (lebay ga sih :p) Kini yang aku bisa hanya diam dan berharap semuanya akan jadi lebih baik.

aku dan sahabatku

Hidupku dulu bisa dibilang begitu datar. Mungkin bila aku menceritakannya kalian tak ingin mendengar kelanjutannya. Hanya sibuk dengan fikiran sendiri untuk memenuhi ambisi-ambisiku untuk menjadi yang terbaik karena aku terbiasa memperoleh dan menjadi yang terbaik sejak kecil. Sejak sekolah di Taman Kanak-kanak sampai sekolah tingkat pertama aku memiliki banyak teman tapi aku sungguh sangat mempercayai apa yang aku fikirkan untuk tetap menjadi yang terbaik tanpa memperdulikan saran-saran atau fikiran orang-orang disekitarku. Prinsip yang aku anut, aku tidak mengganggu kehidupan mereka. Ah, ya sudahlah tidak perlu dibahas :D

Sampai suatu saat ada orang-orang yang datang membuat hidupku penuh warna. Teman-temanku semasa SMA ;-) Mereka yang merusak semua prinsip-prinsip hidup yang telah aku yakini :p Mereka yang buat aku tak sekuat dulu lagi, hahahahaha. Mereka mengajarkanku bagaimana caranya berbagi, walaupun pada awalnya aku menolak keras. Walaupun begitu, sisi lemahku mengijinkan aku untuk mencoba berbagi dengan mereka. Dan akhirnya akupun menjadi manusia yang sangat bergantung pada teman-temanku itu. Hidup seakan berhenti jika aku tanpa mereka :-( *kalian mungkin tidak seperti itu ya :p*

Sejak saat itu, otak ku mulai tidak bisa berfikir sendiri. otak ku menjadi sangat manja, menjadi sangat rapuh.

Setelah masa sekolah berakhir itu menandakan berakhir pula masa-masa kita untuk berbagi, walaupun faktanya kita tetap bisa berbagi. Jarak yang ada cukup membuat keterbatasan-keterbatasan. kesibukan masing-masing pun ikut memperparah keadaan. Beberapa kebersamaan saat kuliah tidak memperbaiki keadaan yang sudah terlanjur buruk. Masa kuliah tidak akan pernah sama dengan masa-masa saat sekolah dulu. Tapi aku bahagia 'pernah' memiliki kalian :* (peluk hangat dariku teman).

Kini, beberapa dari kalian telah memiliki keluarga kecil *ikut bahagia* Aku senang kalian sudah memiliki hidup yang lebih baik. Yang belum dapet sabar aja ya :D Allah punya cerita hidup terbaik untuk kita ;-) Aku menulis ini karena aku rindu bersama kalian saat-saat sekolah dulu. Aku menyayangi kalian walaupun hanya terucap dalam do'a-do'aku :*